Род собр Дисциплина и культура желаний - основа правильного воспитания
Кто стоит на страже?
Что приходит вам в голову, когда вы слышите слово «дисциплина»? Порой это слово переносит нас в детство, к каким-то неприятным воспоминаниям, связанным с дисциплиной, существовавшей в нашей семье. Возможно, слово «дисциплина» напоминает нам о некоторых наших недостатках или о тех неудачах, которые мы иногда терпим, пытаясь приучить наших детей к порядку и собранности.
«Любой взрослый может сурово наказать ребенка, но только тот, кто способен учить детей, может привить им истинную дисциплину. Когда мы воспринимаем дисциплину как позитивное условие нашей жизни, мы хотим изменений к лучшему. Переход дисциплины внешней, столь нужной в детстве, во внутреннюю необходим по мере того, как ребенок возрастает в понимании себя и окружающего мира, и это становится возможным. Любая возможность привить ребенку стремление к собранности — это очередной урок в процессе обучения длиною в жизнь, который идет под руководством родителей».
Суровое наказание — это действие, которому мы подвергаем наших детей. Наказание сфокусировано на прошлом. С другой стороны, дисциплина — это то, что мы стараемся привить нашим детям; она сфокусирована на будущем.
Все наше умение и методы дисциплины должны быть сфокусированы на том, чтобы научить наших детей правильной жизни.
Ступени морали
Целью воспитательных мер, должно быть, внутреннее постижение дисциплины нашими детьми. Мы учим их, чтобы в будущем они смогли сами дисциплинировать себя. С первого же года жизни вашего ребенка вы вовлечены в процесс работы над ним. Ваша главная родительская задача заключается в том, чтобы помочь детям развить в себе зрелую совесть. Совесть — это часть нашей личности, контролирующая поведение. Совесть — это внутренний стандарт, в соответствии с которым мы живем. Как же развивается совесть? Ученые приводят пять ступеней процесса развития совести в наших детях. Он называет их ступенями морали.
Стадия 1. Мораль физического Самоограничения. В ранние месяцы жизни мы должны ограждать наших детей от опасностей. Они не проявляют ни малейших признаков наличия совести.
Стадия 2. Страх и уважение. Первые признаки совести начинают появляться к концу первого года и в течение второго Ваш ребенок тянется к вазе на полке, а вы говорите: «Нельзя!» и хлопаете его по руке. Он получил первый урок страха и уважения.
Стадия 3. Внутренний родитель. В это время дети - и совестливые и нет — хотят быть похожими на своих маму и папу. Этот процесс известен под названием «идентификация». Дети постепенно принимают нашу систему отношений и ценностей.
Стадия 4. Совесть подростка. На этой стадии подросток начинает переоценивать свои стандарты. Он стремится думать сам и больше не принимает родительских отношений и системы ценностей в качестве закона. Подросток переосмысливает свою мораль и приходит к собственной системе ценностей.
Стадия 5. Совесть зрелого человека. Мы должны замечать в наших детях ясные признаки совести зрелого человека в позднем подростковом возрасте и в ранней молодости. Это означает, что совесть должна быть свободна от многих контролирующих факторов детства и юности. Личность, обладающая зрелой совестью, мотивирует свое поведение любовью к родителям, а не вечным контролем и угрозой наказания.
Чтобы благополучно провести наших детей от первой стадии до пятой, мы должны как-то реагировать на их порой недопустимое поведение. Методы дисциплины, которые мы избираем, могут быть очень суровыми. Однако для того, чтобы избрать наилучший метод дисциплины, мы должны сначала попытаться определить, почему наши дети плохо себя ведут. Существует множество причин плохого поведения. Первая из них — это то, что ребенок по сути своей эгоистичен. Некоторые предосудительные поступки он совершает лишь потому, что хочет получить все, что попадается на его пути. В другом случае ребенок может плохо себя вести, потому что он болен или устал. Ребенок также может пытаться чего-то добиться своим плохим поведением. Я называю это «стратегией плохого поведения».
Стратегия плохого поведения
Мы все нуждаемся в том, чтобы нас любили, принимали нас такими, какие мы есть, и мы хотим преуспевать. Когда эти нужды в нашей жизни не удовлетворяются, мы начинаем тосковать. Это отражается и на нашем поведении. Поскольку эти нужды очень сильны, мы боремся за то, чтобы нас любили и принимали. Проблема возникает в том случае, если для достижения своих целей мы применяем саморазрушительные стратегии. Классическим примером может служить человек, который никогда по-настоящему не чувствовал, что его принимают таким, каков он есть. Становясь взрослым, он всецело погружается в работу. Он трудится по восемнадцать часов в сутки, карабкаясь по ступенькам карьеры. Поставленной цели он достигает, но очень дорогой ценой — в ущерб своему здоровью и нормальным семейным отношениям. Он все еще не чувствует себя «принятым» и должен продвигаться все выше и выше. День за днем он чувствует, что должен снова и снова добиваться признания. Стратегия достижения этим человеком своей цели — признания — является саморазрушительной. Она никогда не сработает.
Дети тоже порой вырабатывают стратегии, при помощи которых они хотят достичь своих целей: знать, что их не отвергают, почувствовать себя любимыми и удачливыми. Давайте рассмотрим каждую из таких стратегий.
Стратегия 1: «я вам покажу»
Раз за разом дети пытаются привлечь наше внимание позитивными способами. Но когда эти средства не приносят желаемого результата, дети будут использовать и негативные способы, чтобы их заметили. Ребенок, который постоянно демонстрирует нам такое поведение, как правило, чувствует себя пренебрегаемым, униженным и в целом не принятым. Он чувствует, что лучше привлечь к себе внимание, используя негативные методы, нежели вообще остаться незамеченным. Ребенка, прибегающего к этой стратегии, скорее отругают или накажут, нежели не заметят совсем. Когда родители или учителя реагируют на это неправильное поведение, ребенок чувствует, что его стратегия срабатывает. Каждый суровый взгляд, сердитый ответ или наказание убеждают ребенка в том, что эту стратегию можно использовать снова.
Думается, существует два пути помочь ребенку, который использует данную стратегию для достижения своей цели - быть любимым и принятым. Первый состоит в том, чтобы игнорировать такое поведение. Я понимаю, что это невероятно трудно исполнить, особенно когда вы раздосадованы. Второй путь должен сочетаться с первым. Поскольку ребенок не чувствует себя принятым, мы должны предпринять реальные усилия, чтобы удовлетворить эту его потребность. Очень важно хвалить его за успехи. Мы должны сконцентрироваться на его уникальности. Мы должны сфокусировать внимание на его позитивном поведении. Нам необходимо понять, что, меняя свою стратегию с негативного поведения на позитивное, он должен иметь возможность достичь своей цели — приятия его как личности.
Стратегия 2: «я выиграю»
Дети используют стратегию «я выиграю» чаще, чем любую другую. Практически все дети втягивают своих родителей в силовую борьбу. Целью, которую преследуют детей в этом случае, является успех, необходимость чувствовать себя уверенно и добиться своего. Я уверен, что к сегодняшнему дню ваш Ребенок неоднократно вовлекал вас в разные виды силовой борьбы. Возможно, вы не осознаете, что силовая борьба уже идет, но, скорее всего, это так и есть. И возможно, ваш ребенок уже победил в этой борьбе. «Как это может случиться? — спросите вы. — В нем всего-то один метр роста, а я почти в два раза выше и вешу восемьдесят килограммов. Вам не кажется, что утверждение, будто маленький мальчик может победить в силовой борьбе со взрослым человеком звучит как шутка?» Но именно это и происходит. Как только ваш ребенок втянул вас в силовую борьбу, вы автоматически проиграли. Вы можете думать, что победили, поскольку на этот раз он вас послушался, но поверьте мне, победитель-то — он.
Давайте-ка посмотрим, почему. Вот вы входите в комнату к ребенку. «Это не комната, а кошмар какой-то! — кричите вы. — А ну-ка, убери здесь сейчас же!»
— Я занят, — отвечает ребенок.
— Я уберу через несколько минут.
— Я хочу, чтобы ты убрал здесь сию минуту! — настаиваете вы.
Через час вы возвращаетесь и видите, что комната прибрана только наполовину. К этому моменту вы уже разъярились. Битва продолжается до тех пор, пока комната не будет полностью убрана. Вы вконец измучены, а ваш ребенок выглядит невозмутимым. И действительно, он вполне готов к следующей баталии, поскольку спустя полчаса в его комнате снова воцаряется беспорядок.
Для нас естественно отвечать силой на силу. Единственная проблема состоит в том, что это не срабатывает. Кто победил в силовой борьбе не оставлять еду в тарелке? Кто победил, когда ваш ребенок втянул вас в силовую борьбу поводу его прискорбной привычки разбрасывать одежду, где попало? Мы должны помнить, что всякий раз, когда ребенок вовлекает нас в силовую борьбу, он контролирует ситуацию. Он манипулирует нами, пока мы не потеряем самообладания. И он побеждает.
Силовая борьба — это стратегия, которую наши дети используют, чтобы удовлетворить свою потребность в успехе, независимости и признании. Когда эти нужды блокируются, они втягивают нас в силовую борьбу. Поощрение ребенка — это один из лучших способов помочь ему достичь своей цели более конструктивным способом. Выделите ему комнату побольше, если есть возможность, чтобы он чувствовал себя независимым, и затем хвалите его усилия. Это не значит, что мы отказываемся от своей родительской власти. Мы всегда остаемся олицетворением власти для нашего ребенка. Он нуждается в нашем руководстве. Он нуждается в наших требованиях. Однако существуют и иные способы справиться с ситуацией, в которой потенциально присутствует силовая борьба. Мы проанализируем их немного позже в этой же главе, когда будем рассматривать дисциплинарные методы.
Стратегия 3: «реванш»
Ваш семилетний сын дразнит пятилетнюю сестру. Вы смущены, поскольку в это время пытаетесь вести приятную беседу с подругой. После нескольких замечаний вы говорите сыну, чтобы он отправлялся в свою комнату. Он упрекает вас: «Ты меня не любишь!» и вопит на весь дом. Вы извиняетесь перед подругой за это «из ряда вон выходящее» нарушение порядка и продолжаете беседу. Спустя некоторое время вы слышите громкий стук в стену. Вы идете в комнату вашего ребенка и застаете его стучащим в стену ботинком. К этому времени вы уже злы, как фурия, и грозите ему, что, если он не утихомирится, вы отшлепаете его, как только уйдет гостья. Потом вы возвращаетесь к подруге и пытаетесь игнорировать разнообразные звуки, доносящиеся из комнаты сына.
Ваш ребенок вынудил вас пройти через три стадии. Поначалу он попробовал стратегию «я тебе покажу». Затем вовлек вас в силовую борьбу. Наконец он решил использовать безотказное оружие — «реванш». Ребенок, который использует стратегию реванша, зачастую не чувствует себя любимым и принятым. Помните, что это может быть кратковременная вспышка эмоций, а не истинное отражение подспудных чувств вашего ребенка в отношении себя самого. Он чувствует себя так, будто его обижают, и старается взять реванш, начиная ответную борьбу. Ребенка охватывает гнев, с которым он еще не умеет справляться. Искушением для родителей в данном случае является использование тактики ответного реванша. Это, конечно, ничуть не помогает ни им самим, ни ребенку. Помните, что ребенок попытался отыграться, потому что он не чувствовал себя любимым, принятым или добившимся успеха. Подобные чувства болезненны для любого человека. Этот ребенок нуждается в любви, одобрении и доброжелательной требовательности.
Стратегия 4: «я не смогу»
На мой взгляд, это самая удручающая стратегия из всех. Это ужасно, если ребенок чувствует себя настолько неадекватно, что даже не пытается делать что-то из страха вновь потерпеть поражение. Ребенок, который придерживается этой стратегии, говорит: «Если я попытаюсь, вы увидите, какой я тупой. Поэтому я и пытаться не буду». Этот ребенок нуждается в постоянной поддержке и частой похвале. Бесконечная критика повергает такого ребенка в еще большее отчаяние. Его следует хвалить за малейшие достижения. Он должен знать, что его принимают независимо от того, каковы его достижения. Такой ребенок нуждается в Родителях, которые бы высоко ценили его позитивные качества.
Дисциплина и методы
Родителям очень важно знать, какие стратегии может использовать ребенок, и понимать, как действовать в подобных случаях. И не менее важно знать, какие дисциплинарные меры следует принимать, когда ребенок плохо себя ведет. Ниже приводятся дисциплинарные методы, которые вы можете использовать, когда чувствуете, что поведение вашего ребенка нуждается в корректировке.
1. Общение
Может показаться странным, что я вношу общение в перечень дисциплинарных методов, но следует помнить, что целью дисциплины является воспитание совести нашего ребенка. Это требует полноценного общения. Мы должны всегда напоминать нашим детям о позитивных последствиях хорошего поведения и негативных последствиях плохого. То, чего вы действительно желаете вашему ребенку, — это изменение сердца, а не просто временное изменение поведения. Хотя я выделяю общение в качестве самостоятельного дисциплинарного метода, оно также является и составной частью каждого дисциплинарного метода.
2. Негативное закрепление (тайм-аут).
«Тайм-аут» — это наиболее эффективный метод воспитания маленьких детей. Этот метод наилучшим образом срабатывает с детьми в возрасте до девяти лет. Он заключается в следующем.
Ваш пятилетний сын подрался с сестрой. Вы сделали ему замечание, но он его проигнорировал. Тогда вы говорите ему: «Ну хорошо, Сергей, раз ты не слушаешься, похоже, нам пора взять тайм-аут». Сергей знает, что означает «тайм-аут», поскольку это любимое дисциплинарное взыскание мамы и папы.
Сергея отправляют в отведенный для этого угол и ставят лицом к стене на две-пять минут в зависимости от тяжести проступка. Это угол с ограниченным обзором и, конечно, не в комнате Сергея. Это самое неинтересное место доме. Очутившись в углу, Сергей осознает, что время наказания будет продолжаться, пока он не прекратит плакать, протестовать или каким-то другим образом возмущаться. Как только пять минут пройдет, мама Сергей объявит: «Время истекло!» Теперь она может поговорить с сыном о его поведении.
Следует помнить несколько особенностей тактики «тайм-аута». Чтобы эта дисциплинарная мера была эффективной, она должна использоваться часто и незамедлительно. Ваш ребенок должен твердо знать, что если он плохо себя ведет, ему грозит «тайм-аут». Если вы откладываете «тайм-аут» до последнего, когда вы уже сделали ребенку несколько замечаний и чувствуете себя чрезвычайно раздраженной, в таком случае вы обнаружите, что эта дисциплинарная мера не действует достаточно эффективно. Другим принципом, о котором не стоит забывать, является: не назначать ребенку добавочных «штрафных минут». Причина, по которой это средство является эффективным в воспитании детей, заключается в том, что пять минут — это достаточно мало, чтобы причинить вред психике ребенка, и достаточно много, чтобы он успел ощутить дискомфорт. Не начинайте отсчет времени, пока ребенок не станет тихо в углу. Включите таймер на кухне, чтобы вам не пришлось все время поглядывать на часы. Очень важно по окончании «тайм-аута» побеседовать с ребенком. Это поможет ему увидеть недостатки его действий и сконцентрироваться на правильном поведении.
Вы можете использовать «тайм-аут» в отношении любой Формы детской безответственности. Вызывающее поведение нуждается в физических дисциплинарных мерах, которые мы рассмотрим далее.
3. Позитивное закрепление
Позитивное закрепление обозначает поощрение хорошего поведения. Это превосходный дисциплинарный метод, который мы должны постоянно использовать в отношении наших детей. Небольшая похвала, объятие или особая награда за хорошее поведение будут напоминать нашим детям, что хорошее поведение имеет свои преимущества. Этот воспитательный метод особенно хорошо срабатывает с теми детьми, которые пытаются добиться любви к себе, принятия и успеха, применяя неподходящие стратегии.
4. Игнорирование
Когда вы поняли, что ваш ребенок пытается добиться своих целей (быть любимым, признанным и добиваться успеха), применяя стратегию «Я вам покажу», «Я выиграю», «Реванш» или «Я не сумею», очень важно, сумеете ли вы просто не обращать на него внимание. Вы должны не давать ему той награды, которую он пытается получить, используя стратегию плохого поведения. К примеру, если он избрал стратегию «Я вам покажу» (внимание), вы должны пресечь негативное поведение ребенка, не отвечая на его провокации ни негативным, ни позитивным образом. Большинству родителей это чрезвычайно трудно исполнить. Одна из наших дочерей постоянно использует данную стратегию. Мне приходится сжать зубы и призвать на помощь все свое самообладание, чтобы не отвечать на ее выходки и тем самым не позволить ей добиться своего плохим поведением. В прошлом мы слишком часто позволяли ей получать желаемое в самых разных случаях, и ее поведение становилось все ужаснее. Когда я заставил себя игнорировать ее действия, которыми она пыталась привлечь к себе внимание, и сконцентрировался на позитивном закреплении, ее поведение улучшилось.
Классической иллюстрацией этого принципа является маленький ребенок, который в припадке раздражения бросается на пол. Он брыкается и кричит. Если родители пытаются утешать ребенка или применить к нему любые другие меры, кроме игнорирования, значит, ребенок преуспел в своих действиях. Можете быть уверены, что он постарается использовать этот прием снова и снова.
5. Естественные следствия
Порой мы должны позволить событиям идти естественным путем, если это не грозит чрезвычайными опасностями нашему ребенку. К примеру, ваш ребенок является лихим велосипедистом. Проблема заключается в том, что он представляет самого себя этаким Ивелом Книевелом в миниатюре (это безрассудно отважный мотоциклист). Вы много раз предупреждали его, что он или набьет себе шишек, или разобьет велосипед, если будет продолжать лихо гонять по скоростной дорожке, которую он построил вместе с друзьями. Ваши предостережения и воспитательные меры не возымели действия. Позвольте природе самой дисциплинировать вашего ребенка — когда-нибудь он попадет в «аварию». Не позволяйте велосипеду взять верх над вами. Пусть ваш ребенок вернется домой в синяках и ссадинах, зато получит ценный урок.
Еда — это еще одна область, в которой естественные последствия являются порой наилучшим дисциплинарным средством. Ваш ребенок отказывается есть. Вам приходится по поводу каждого куска вступать с ним в силовую борьбу. Это выматывает вас и превращает семейные трапезы в мучение. Поскольку ребенок втягивает вас в силовую борьбу, в которой вы не можете победить, самым лучшим воспитательным методом может стать метод естественных последствий. Позвольте природе действовать естественным путем. Положите еду ребенку на тарелку и дайте ему возможность сделать выбор: есть или нет. Но это должен быть быстрый и непростой выбор, поскольку до следующей трапезы еды больше не будет — никаких десертов, бутербродов, ничего. Если силовая борьба отступает, природа быстро берет свое. Когда ваш ребенок в достаточной степени проголодается, он будет есть. Он не собирается голодать вечно!
6. Логические следствия
Логические следствия отличаются от естественных, поскольку благодаря логическим следствиям мы начинаем понимать структуру последствий плохого поведения. Когда наши дети плохо себя ведут, мы обнаруживаем, что определенные следствия прямо ассоциируются у нас с определенными действиями. Преимущество логических следствий в том, что они делают ребенка, а не родителя ответственным за принятое решение. Они освобождают родителей от силовой борьбы. Благодаря последствиям дети понимают, что их решение было ошибочным.
Давайте рассмотрим некоторые примеры логических следствий.
- Можно мне сейчас пойти поиграть? — спрашивает ваш ребенок.
- Нет, — отвечаете вы. — Я объясняла тебе сегодня утром, что, если ты хочешь поиграть с Сашей, ты должен исполнить свои обязанности. Я вижу, что твоя комната не убрана и мусорные корзины не вынесены.
- Ну, мамочка, — начинает ныть ваш ребенок, — я все сделаю потом. Саша может поиграть со мной только один час.
- Мне очень жаль, сынок, но ты знаешь правило. Когда ты сделаешь свою работу, ты можешь поиграть с Сашей.
В данной ситуации вы удержались от того, чтобы встать со своим ребенком в силовую борьбу. Он решил не выполнять свою работу, а вы просто напомнили ему об том. Если он хочет играть, его обязанность — выполнять правила. Если ваш ребенок продолжает настаивать на своем вы должны отказаться вступать с ним в силовую борьбу и выйти из комнаты.
Приведем другой пример. Вы пытаетесь посмотреть телевизор, а ваш ребенок, похоже, намеревается «достать» вас, устроив рядом с телевизором свое представление. Вы предлагаете ему возможность выбора: «Коля, ты можешь смотреть шоу по телевизору или отправиться в свою комнату. Решай, что тебе больше нравится». Если ребенок продолжает вам мешать, объясните ему, что таким образом он сам выбрал, что хочет отправиться в свою комнату.
7. Физическое наказание
В прежние времена было популярным изображать физическое наказание как полное варварство. Кое-кто зашел столь далеко, что уверял, будто физическое наказание учит детей отыгрываться на других. Мне кажется, эти философы заблуждаются.
«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его».
Однако физическое наказание должно применяться исключительно в случаях открытого неповиновения или тогда, когда другие дисциплинарные методы не срабатывают. Если существуют другие приемлемые способы приучения Ребенка к дисциплине, мы должны использовать их. Мы всегда должны задавать себе вопрос: «Какой из методов поможет моему ребенку развить в себе самодисциплину?»
В общем, и целом «тайм-аут», общение и система естественных и логических следствий — значительно более эффективные методы дисциплины, нежели физическое наказание, поскольку они учат ребенка делать выбор ответственно.
Я очень редко прибегал к физическому наказанию с нашими первыми двумя детьми. Поскольку мне не всегда удавалось контролировать свой гнев, физическое наказание только усиливало мою тоску и разочарование. Я не задумывался о методах дисциплины и не выбирал из них какой-то подходящий к данному случаю. Меня контролировали собственные эмоции, и, наказывая, я просто «спускал пар».
Мы должны применять физическое наказание очень избирательно и неизменно стремиться следовать определенным принципам.
- Никогда не шлепайте детей, если вы не в состоянии контролировать свой гнев. Физическое наказание значительно более эффективно, если его производят в уравновешенном состоянии. Я знаю, что порой мы все равно будем нарушать этот принцип, но постарайтесь помнить, как должно быть в идеале.
- Всегда объясняйте ребенку, за что вы его отшлепали, или спросите его: как он считает, почему он подвергся наказанию. Объясните ему, что вы его любите, но его поведение неприемлемо.
- Всегда используйте нейтральный объект, а не свои руки. Детей всерьез задевает, когда родители шлепают их руками. Деревянная ложка или указка — вполне подходящий предмет.
- Убедитесь, что ваш ребенок испытывает боль, но не обращайтесь с ним жестоко.
- После того, как вы наказали его, постарайтесь утешить ребенка, приласкайте и скажите: «Я люблю тебя».
Физическое наказание в качестве воспитательного воздействия должно быть прекращено, когда ваш ребенок достигнет юношеского возраста.
Укрепите себя с помощью КДН
Мне хотелось бы поделиться с вами еще одной, последней идеей о том, как установить в вашем доме позитивную дисциплину. Когда мы начинаем задумываться о том, кто стоит на страже, это значит, что пришло время укрепить себя с помощью КДН.
КДН — это аббревиатура трех слов:
Коммуникация
Действие
Настойчивость.
Теперь поговорим о том, как укрепить себя с помощью КДН. Нередко мы чувствуем, что наши дети выходят из-под контроля только потому, что мы не предпринимаем незамедлительных действий. Мы позволяем ситуации развиваться, пока не взорвемся или не сдадимся. Мы обращаем на нее минимум внимания до тех пор, пока не потеряем контроль над собой (и таким образом позволяем детям контролировать ситуацию). Наконец, мы даем выход гневу в крике, и дети начинают суетиться. Тут мы ошибочно полагаем, что сработал наш гнев, однако на ребенка подействовала не вспышка гнева, а то, что вы, наконец, что-то предприняли. Звучит знакомо? Для того чтобы справиться с ситуацией и обрести контроль, мы должны следовать трем принципам.
Коммуникация
Подчас, когда наши дети беспокоят нас, мы говорим привычное: «Прекрати» или: «Если ты будешь продолжать так себя вести, попадешь в беду». Чтобы обрести контроль мы должны налаживать общение: подойти к ребенку, взглянуть ему в глаза и ясно объяснить, чего мы от него хотим, каковы будут последствия, если он не послушается, э? должно быть сказано в двух-трех предложениях: «Саша я хочу, чтобы ты сейчас же выключил телевизор. Если мне придется еще раз напомнить тебе об этом, тебе будет запрещено смотреть телевизор до конца недели. Ты понял?» (Непременно дождитесь ответа).
Не вступайте в пререкания. Если вы это сделаете, ребенок выиграет и обретет контроль над ситуацией. Просто повторите, чего вы от него хотите.
Действие
Если это не срабатывает, существует вторая ступень, которую вы должны освоить. Немедленно приступайте к исполнению того, что вы обещали ребенку в качестве последствий его непослушания. В приведенном выше примере вы можете сказать: «Саша, ты не выключил телевизор, значит, ты решил не смотреть его до конца недели». Естественно, Саша будет протестовать, и изображать из себя «заевшую пластинку». Не вступайте с ним в пререкания, иначе он вновь овладеет ситуацией. Просто повторите: «Саша, ты не выключил телевизор, следовательно, ты решил не смотреть его до конца недели».
Настойчивость
Под настойчивостью я понимаю последовательное проведение в жизнь вашего плана. Убедитесь в том, что вы ровно прошли первую и вторую ступени и приняли необходимые меры, чтобы обеспечить последствия. Если вы не сумеете быть настойчивым, ваш ребенок вновь обретет контроль над ситуацией.
Укрепление себя с помощью КДН требует некоторой практики и дается нелегко. Но, с другой стороны, находясь под контролем, ваш ребенок будет предпринимать ценные попытки исправиться.
Изберите верный метод
Приведем несколько ситуаций, требующих дисциплинарного вмешательства. Изберите метод воздействия и объясните, почему вы выбрали именно его.
Ситуация 1. Саша разбросал свои вещи по всему дому. В его спальне полный беспорядок. Мама и папа Саши обнаружили, что уже оба орут на Сашу, чтобы он собрал свои вещи. Какой из дисциплинарных методов им следует применить?
Ситуация 2. У Оли появилась привычка нарочито плохо себя вести и приводить в смущение родителей, когда вся семья пытается развлекать гостей.
Ситуация 3. Толя редко приходит домой с прогулки вовремя.
Ситуация 4. Дима имеет привычку говорить: «Гоните кусок хлеба» (или еще что-либо из того, что лежит на столе). Родители Димы не раз пытались поправить его, но он продолжает придерживаться плохих манер.
Ситуация 5. Денис, восьми лет, и Дима, десяти лет, постоянно спорят и дерутся. Мама с папой устали их уговаривать, шлепать и кричать на них. Похоже, ничего нельзя поделать.
|
